15 décembre 2009
anniversaire de Ton Papa
Décidément plus rien n'a le même gout sans Toi mon Ange, on a bien essayé de faire "comme si", d'amener le gâteau, de chanter la chanson, de prendre des photos,pour les 36 ans de Ton Papa mais notre coeur de Papa et de Maman est bien triste...en plus pour couronner le tout Ton grand frère nous annonce qu'une de ses camarades de classe vient de perdre son petit frère de 6 mois...il nous dit ça à la fin du gâteau et là....dur de retenir les larmes dans nos yeux de parents, tellement on imagine la peine que ressentent les parents de ce petit bonhomme de 6 mois disparu et de cette petite fille de 8 ans...
Et puis du coup, Ton grand frère réalise et nous dit "pourquoi je raconte ça alors que c'est un anniversaire?" le pauvre, lui aussi devait bien se rendre compte que rien n'était normal et totalement vrai dans cette "fête" qui ne le sera jamais plus vraiment....
Je suis fatiguée de tout çà...
En tout cas, depuis la 1ere séance d'hypnose la semaine dernière, je n'ai plus fait de cauchemars et ça fait du bien...mes nuits semblent correctes et je ne me souviens pas m'être réveillée la nuit depuis...D'ailleurs je vais aller me coucher car je devrais y être depuis longtemps, il est minuit et je suis fatiguée, malade, fiévreuse...etc alors il est temps d'y aller...j'avais juste envie de te parler mon Ange qui me manque tant!
10 décembre 2009
et un sapin d eplus sans Toi...
Hier Maxime m'a demandé de faire le sapin de Noël, alors on l'a fait....et Ton papa me dit:"arrête de faire cette tête là!" J'adore voir la joie dans les yeux de Maxime en regardant ce sapin mais je ne peux m'empêcher d'être triste...car chaque fois je retrouve la seule carte de Noël avec la seule chanson de Noël que Tu ais eu le temps d'apprendre à Ta seule année d'école!(Maxime refuse qu'on l'enlève du sac des décorations de Noël)...et puis il y a encore la 2eme botte en feutrine pour y mettre la ettre au Père Noël que je vous avais achet (ça aussi il refuse qu'on lenlève!)...je comprends mais c'estdouloureux pour moi....si dur de T'imaginer rire et sauter d'excitation devant ce sapin et tout ce qu'il représente (en tout cas, plus grand chose our moi!)
Je suis assez fatiguée de lutter au quotidien....besoin de repos! besoin de Toi...
06 décembre 2009
La connerie humaine...quelle honte!
Je ne suis qu'à mon 2eme jour de boulot et c'est pas top, hier j'ai fait une erreur dans la dose d'un traitement antidépresseur (c'est la 1ere fois en 10 ans de pratique que je fais une erreur), j'ai flippé grave mais finalement pas de conséquences!! OUF!! et puis aujourd'hui, mon ancienne voisine (qui me connait depuis que j'ai 8 ans!) et qui vit maintenant en foyer logement m'a foutu une colère monumentale...
J'arrive pour lui faire son injection et il y avait sa fille. Je dis "Bonjour", je lui fais sa piqûre et ma patiente me dit:
-"Tu sais, je voulais te dire que tous les jours je pense à mon fils" (elle a perdu son fils il y a env.5 ans à l'âge de 45 ans).
Je réponds:
-"Je m'en doute, c'est malheureusement un point que nous avons en commun mais bon, je dois y aller" (histoire d'abréger...)
et là, c'est sa fille qui en remet une couche:
-"ah oui!! on a appris par maman, c'est vraiment horrible ce que vous vivez, j'ose pas imaginer....c'est vraiment un horreur, ça va? vous tenez? parce que je sais pas comment vous faîtes tellement c'est horrible"... (tout en mâchant son chewing gum comme une vache et son mari me regardant en souriant bêtement), alors je réponds à nouveau:
-"si vous permettez, j'abrège là la conversation, j'ai des patients qui m'attendent"
Et ma patiente reprend et rajoute:
-"oui mais toi au moins ton fils n'a pas souffert" (le sien est mort d'un cancer!)
et là je réponds le plus fermement possible mais en même temps le plus correct possible:
"ça me fait une belle jambe qu'il soit mort sur le coup, sur ce j'abrège là et au revoir!"
Je ne sais pas comment j'ai pu retenir mes poings de partir!!! peut être son âge (88 ans!) ou mon éducation...mais j'ai gardé ma colère et j'ai du mal à calmer ce qui se passe au fond de moi....J'en ai ras le bol de la connerie des gens....je parle volontiers de Toi mon Clément mais de cette façon là NON! Alors parce que Tu es mort sur le coup Ta mort devrait être plus facile à accepter et moins douloureuse??? mais c'est dingue! on vit dans un monde de fou j'vous le dis!!! mon métier= dévouement et patience mais y'a des limites quand même!!!
J'en peux plus de tout çà, plus envie de m'occuper de gens comme çà! plus envie d'être correcte, polie...etc Envie de hurler et d'envoyer bouler tous ceux qui me font Ch....
En plus, elle a eu le culot de me dire "Tu sais je me souviens de Clément quand ta maman le gardait, il me parlait à mon grillage, il avait quoi?2ans...il était tellement mignon!!!!" Comment j'ai pu garder mon calme???? Comment peut-on me parler de Toi comme çà mon coeur d'Amour....Parce que Tu n'avais que 4 ans cela doit être moins douloureux que pour son fils qui en avait 45???mais lui au moins il a vécu, et lui au moins il a eu le temps d'avoir des enfants, au moins elle a pu lui dire au revoir et se préparer à son départ...moi je n'ai de Toi plus que des souvenirs et des sensations dans mon ventre, dans mon coeur, dans ma tête, plus que des images traumatisantes de Toi au sol, de Toi sans vie! Tu me manques mon Amour, c'est terrible ce que tu me manques, tes rires, tout de Toi me manque...
04 décembre 2009
Au revoir Dusty.....
Ça y est, plus de Dusty pour aboyer, pour nous lancer infatigablement les balles de tennis....Tu es parti par euthanasie aujourd'hui pour abréger tes souffrances....j'espère qu'il T'a retrouvé mon Ange et que à nouveau vous jouer ensemble....Tu l'aimais tellement....Tu adorais lui lancer les balles....
De grands câlins à vous deux!
01 décembre 2009
aaahhhh Noël!!!
Avant j'adorais cette période, la frénésie des achats et la recherche de ce que j'allais offrir, ce qui ferait plaisir à ceux que j'aime mais maintenant ça n'a plus la même saveur....j'ai presque fini mes achats mais sincèrement.....pas d'excitation à les avoir faits!!!! bouuuhhh!!!
J'adorais tellement voir Tes yeux qui pétillaient en imaginant ce que le Papa Noël allait T'apporter, aujourd'hui où est passé cette magie, cette féérie....je ne la vois plus, je ne la trouve plus, même Maxime n'y croit plus! D'accord, il a encore les yeux qui pétillent quand on parle "Noël" mais ce n'est plus pareil....Tu manques mon coeur...Tu me manques tellement...tellement....
Envie de te serrer contre moi, FORT!!!!!! Envie que Tu me réveilles à nouveau en me disant "Non, y'a rien Maman, juste que je t'aime!"....finalement, même si je râlais que Tu me réveilles autant, au moins Tu étais là...et tut les soirs Tu disais "Promis, ce soir, je crie pas ...JE....DORS!! Hein maman!", Tu étais trop mimi quand Tu disais ça et le lendemain Tu disais "j'ai crié Maman??" et je te répondais "et oui mon coeur"....mais Tu me souriais, Tu me disais "pardon maman, promis, ce soir ...JE...DORS!!!!"
Ahhhh ce que tout ça me manque!!!! JE T'AIME MON AMOUR!!!!!
28 novembre 2009
J'essaie....
J'essaie de ne pas me laisser submerger par ces P.... d'images qui de nouveau reviennent sans cesse, jour comme nuit, remarque surtout la nuit!!! Tu me manques mon Ange et je ne supporte plus de revoir ces dernières images de Toi....jusqu'à quand cela va-t-il durer aussi intensément???
En plus grande discussion avec Ton papa sur l'éventualité d'un autre bébé et la réponse est "non", alors mon ventre est remué tout en dedans!!! Je me sens vide, vide de vie, vide de Toi!!!
Ce matin, on a travaillé au jardin pour faire propre mais combien cela me coute d'y être, combien cela est dur d'être à certains endroits, combien cela me ravive les souvenirs de cette terrible journée...Ton papa n'a pas l'air de le vivre comme moi (ou alors il arrive à se surpasser!), ce matin je l'ai fait mais ça m'a épuisée d'avoir lutter contre tout çà! d'autant que nous sommes le 28, et que je me suis retrouvée aux mêmes endroits qu'il y a 14 mois maintenant...à me dire "et si je ne m'étais pas baissée pour ramasser les feuilles comme aujourd'hui, j'aurai vu cette P....de porte bouger...et si..." tant de "si" qui continuent à envahir ma tête par moment.....
Je T'aime si fort mon Ange, si fort..... Encore un Noël sans Toi, et une magie de perdue puisque Maxime n'y croit plus....je dois faire les achats mais l'envie n'y est pas...pourtant...encore une fois tout ça me prouve à quel point les jours continuent à avancer....
24 novembre 2009
c'était dur!!!
Sur le forum "scrapuleux monde" j'ai aprticipé à un concours ( et je ne pense vraiment pas le gagner!!) et plusieurs consignes étaient à respecter:
4 photos
2 papiers différents + 1 article/morceau de journal
Utilisé un code barre
mettre des Œillets (métal ou autocollants)
mettre aussi 3 rubans/dentelles différents
Pas de fleur
Utiliser de la peinture sur votre page
Mettre une épingle a nourrice
votre Journaling doit etre écrit Tout autour d’un papier ou d’une photo
Alors qu'allais-je faire??? j'ai tout d'abord pensé simple---> une série des mes changements de couleurs de cheveux!!!!! (ça sera pour plus tard!) et finalement, les seules personnes qui me tiennent à ce point à coeur ce sont mes 3 hommes....ce fut dur car la 1ère fois que j'ai démarré le scrap c'est lors d'un atelier offert chez Nicole, le 27/09/2008 et je commençais à réaliser un mini sur un reportage photo de Toi mon ange de Ta naissance à Tes 4 ans et je comptais l'exposer le jour prévu de Ton baptême.....oui mais voilà, le lendemain Tu t'es envolé dans un autre monde....et depuis, impossible pour moi de scrapper une photo de Toi!!!
Mais je dois avouer que le Concours Scrap pitchoun réalisé avec Ton grand frère m'a poussée dans mes retranchements....et finalement voici ce que ma page défi donne:
Même si je pense qu'il y a des défauts, j'en suis assez fière, fière des mes HOMMES!!!!!!!! Et OUI JE LE REDIS= JE VOUS AIME
20 novembre 2009
dur réveil...
Je rêve d'une vrai nuit de sommeil sans cauchemars...une vraie nuit de
repos et de récupération...une vraie nuit qui ferait que peut être le
lendemain je serais contente de me lever et d'attaquer une nouvelle
journée sans angoisses...contente de vivre tout simplement sans cette
douleur qui me tient en permanence lorsque je pense à Toi, lorsque je
vois un enfant, lorsqu'on me questionne sans cesse sur la façon dont Tu
est mort....je rêve de ne rien avoir vécu de tout cela...je rêve que
plus jamais personne ne souffre d'une quelconque façon que ce
soit....je rêve...Mais tout cela est bien illusoire....
Mais que reste-t-il donc mis à part le rêve?
19 novembre 2009
mais que ce passe-t-il??
Difficulté à m'endormir hier soir....Toi dans ma tête etmon coeur tout le temps....Toi qui joue...Toi qui saute...Toi qui crie...Toi qui t'énerve...Toi qui aime....Toi qui caline...Oh là là, pourquoi à nouveau ce grand vide d'un coup?? cette oppression au fond de moi....mon intérieur est vide...tellement vide de Toi, vide de vie même parfois! Ma place de maman est tronquée, amputée...je ne vis qu'à moitié...
Certains me disent "laisse-le partir"! mais c'est terrible ce manque de Toi....comment l'arrêter, comment penser à Toi en ressentant de la paix? Vraiment, plus d'un an que chaque journée passe, plus d'un an que je fais quand même, que Ton papa et Ton frère font quand même....Mais quel est le sens de tout çà?!
Je me sens craquer, je suis angoissée....J'essaie de tenir pour vous, mes hommes!! mais Tu manques tellement à ce groupe que je ne sais plus totalement dans quel sens aller....seules les obligations quotidiennes me tiennent....
Je Te CÂLINE TENDREMENT... je Te CÂLINE TRES FORT...JE T'AIME D'AMOUR MON ANGE...MON P'TIT COEUR...MA CRAPOUILLE...MON CRAPAUD DES ILES...
18 novembre 2009
c'est la panne...
L'énergie semblait m'être revenue, le sport repris (et les courbatures avec!!)....Maxime a gagné le Coup de coeur du concours Scrap pitchoun, donc énorme joie, oui mais voilà, rien n'a suivi dans mon corps et ma tête, RIEN...
Nous avons fêté les 5 ans de votre cousin Luca, 5 ans et oui, et Ton grand frère Maxime a pleuré parce qu'il aurait voulu que Tu sois là pour Luca, il aurait voulu que Toi aussi Tu souffles tes 5 bougies, il m'a demandé "Maman, pourquoi on n'a pas le droit de remonter le temps??, c'est pas juste... Non, en effet, ce n'est pas juste, qu'est-ce que je ne donnerai pas pour T'avoir à nouveau dans mes bras mon Amour, mon Ange....
Lorsqu'on me met un petit bout dans mes bras (comme Ta petite cousine Lou, qui n'a qu'1 mois et demi et que Tu ne connais donc pas) c'est fou comme l'intérieur de mon corps réagit, contractions à l'utérus, coeur qui bat très fort, sensation de réconfort d'avoir ce petit être contre moi et en même temps une telle souffrance de me souvenir de Toi abandonné avec tant d'amour et de confiance dans mes bras....Oh comme je T'aime et comme Tu me manques mon amour...
Oui ça me donne envie d'avoir un bébé, mais je ne peux pousser Ton papa à cette décision, elle doit venir de lui aussi...et en même temps tellement de craintes= celles de T'oublier s'il y a un autre bébé là, celle d'étouffer ce nouveau venu par mes craintes et mes angoisses, par mon immense peur de perdre à nouveau quelqu'un que j'aime....comment pourrais-je survivre encore une fois à cela?
Je me sens vide, j'ai la sensation que l'entonnoir de ma vie est dans le mauvais sens, pas dans le sens de l'ouverture vers l'avenir en tout cas, j'ai mal et j'ai tant envie de pleurer, de crier...mais rien ne me calme....Cet éternel "pourquoi???", ces éternels "si seulement..."...comment arriver à m'en défaire...En plus, je ne peux laisser exprimer ma tristesse car Ton papa, la famille et tant d'autres ne supportent pas de voir ce miroir devant eux..alors il fau toujours faire bonne figure....marre de cette lutte quotidienne, fatiguée, épuisée et un peu en perte d'espoir j'avoue...oh come à chaque fois ça va passer....mais bon!
