une histoire de 4x4...
Aujourd'hui nous sommes allés chercher notre nouvelle voiture...Maxime était ravi car nous avons maintenant un 4x4...oui mais voilà...pour moi la joie n'est pas la même...oui la voiture est sublime, oui elle a plein, tout plein d'accessoires (ou options c comme on veut suivant les concessions) mais voilà, TOI mon Ange de 4 ans qui connaissait si bien les voitures, capable de reconnaître une Renault 16 grâce au livre que t'as eu Noël 2007.... TOI qui ADORAIT les 4x4 me faisant remarquer si je ne l'avais pas vu le RAV4 qui passait ou autre 4x4...et bien TOI tu n'es pas là aujourd'hui pour monter dedans, pour t'asseoir et nous dire "ouah maman, c'est trop génial!". Oui j'ai bcp pleuré aujourd'hui, je T'ai beaucoup pleuré aujourd'hui, TU nous as terriblement manqué aujourd'hui...le problème c'est que c'est tous les jours pareils, tous les jours un peu plus et non pas un peu moins comme certains pourraient le penser....TU sais mon coeur, cette horrible phrase "avec le temps qui passe petit à petit tu verras Isabelle, ça s'estompera!". DE OU? DE QUOI CA S'ESTOMPERA? y'a rien qui estompera ce vide au fond de moi! Ton papa m'a dit en pleurant aujourd'hui (à cause de moi, parce que je n'arrivais pas à être si ce n'est bien en tout cas moins mal!):"Isa, ce n'est pas parce que je te semble être moins triste que je ne le suis pas, je m'efforce tout simplement d'être là pour Maxime qui est si fort face à la mort de son petit frère! Je m'efforce d'être le père que je n'ai pas eu et je n'ai pas d'autres choix pour l'instant puisque toi tu n'es pas accessible pour lui actuellement."
Je comprends ce que ton papa a voulu me dire et il a raison pour Maxime, mais je n'arrive pas, je n'arrive plus à trouver la saveur des choses, le VRAI plaisir de rire, le VRAI plaisir de vivre...j'ai la conviction de tout ça au fond de moi, la conviction que TU aimais trop la vie pour ne pas la vivre moi pour TOI, que TU aimais trop rire pour ne pas rire moi pour TOI...mais j'ai beau essayé mon AMOUR, rien ne sera plus jamais pareil...Maxime, oui mon Maxime JE T'AIME ET J'ESSAIE POUR TOI mais chaque jour me semble plus dur que le précédent. J'étais pleine de croyance après ta mort mon Coeur d'Amour..."pour LUI je vais continuer, pour Maxime qui a besoin de ses parents encore pus qu'avant, ne vous inquiétez pas, ça va!", oui je le disais, oui j'y croyais et j'y crois encore quelque part mais je n'ai pas trouvé le chemin et la façon d'y arriver...Ton absence de chaque jour m'éloigne parfois de ces croyances...On me guète, on me surveille... "faut pas qu'elle lâche", ou encore "faudrait que tu reprennes le boulot Isa!", à quand le repos et l'apaisement...quel parent, quel papa, quel maman qui a perdu son enfant, son petit bout de lui, trouve le repos et l'apaisement un jour??? S'il existe mon Ange, envoie-le moi qu'il m'explique comment il a fait!!!
Je ne fais pas de différence entre la souffrance de ton papa et la mienne, mais il m'a dit aujour'dhui que lui en faisait une, qu'une maman a ce truc en plus du fait de l'avoir porté...pourtant mon Coeur, Tu sais combien ton papa a été là pour Toi, en quoi ma souffrance serait différente?, Là où la plupart des mamans prennent le congé parental, c'est ton papa qui l'a pris, pas moi.... et pourtant parfois les vibrations que j'ai au fond de moi, mon coeur qui bat à m'en soulever la poitrine lorsque je pense à Toi, mon ventre qui se gonffle tellement depuis que tu n'es plus là, tout cela me fait croire en cette différence...
Enfin, voilà, tout ça pour une histoire de 4x4....
JE T'AIME MON ANGE..... JE T'AIME MON MAXIME.....JE T'AIME MON AMOUR DE MON MARI....
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