rage au coeur
Je viens de regarder l'émission que j'avais enregistrée sur la disparition d'un proche ("sans lui... sans elle" sur france 3 avant hier soir).Que mes larmes ont coulé!! j'ai envie d'écrire et de hurler toute l'horreur de ce que j'ai vécu ce jour là, et tout ce que je vis depuis!!Je dis "je" mais je pense aussi souvent "on" car il est hors de question d'oublier Éric, mon mari et ton papa mon Clément, ainsi que mon fils de 7 ans, Maxime, ton grand frère mon Clément. Je sais que je ne suis pas la seule à souffrir de ton absence, ton papy, ta tatie Steph, ton tonton Frédéric , ta marraine kiki, ton parrain Le Brun et tous tes grands-tontons, tes grandes-taties, tes grands cousins, tes grandes-cousines...
Mais cette douleur là que j'ai au fond de moi, seule moi peut la connaître. Cette douleur et ces sensations qui font que parfois mon ventre se contracte au point que j'ai l'impression que je vais à nouveau donner la vie!!! A nouveau donner la vie??? Il m'est impossible de l'envisager!! Cela ne l'était pas avant ta mort, ça l'est encore moins aujourd'hui.
Je n'ai de cesse de dire depuis que je suis maman combien je vous aime, vous mes garçons chéris. Mais toi, mon Clément, tu savais nous le dire autant, tu savais ME le dire autant. Un repas avec toi ne pouvait se faire sans une 20aine de "je t'aime" sortant de ta bouche. Comment vivre sans tout ça mon Amour? Je n'arrive encore pas à évacuer les dernières images ni les dernières sensations que j'ai de ton dernier jour de vie! Ton corps inerte au sol avec tout ce sang autour de ta tête! Comment est-ce possible? Une seconde avant tu jouais avec ton frère à "1,2,3 la lune et le soleil", une seconde avant je te disais qd commencer à courir et qd t'arrêter tout en ramassant les feuilles mortes au sol.... ce qui m'a empêché de te voir tirer sur la poignée de cette porte, à moins que tu n'ai que taper dedans.... je n'en sais rien.... tout ce que je sais c'est que tes dernières paroles ont été "j'en ai marre d''aller au poulailler moi!" et un immense "boum". Je me relève, me tourne vers ton frère, tout va bien de son côté et puis je me tourne vers toi et là, cette p..... de porte n'est plus contre le mur!!! où es-tu??? Je ne te vois plus!! je ne t'entends plus!!! Et là je comprends... La porte est parterre et toi dessous!!! Je crie à ton père de venir m'aider, que c'est grave... tu n'as même pas eu le temps de crier "maman" ou de dire "aïe"...Je soulève cette p...... de porte seule, avec la force venue de je ne sais où, et je te vois, gisant au sol, le regard vide, la moitié droite de ton corps raide, et le sang qui sort de ta tête par le nez et les oreilles.... Mais que se passe-t-il???? Clément réponds-moi je t'en prie!! mais rien... Je sais au fond de moi que c'est fini.... mais ton père pose la main sur ta poitrine et ton cœur bat encore... alors là il me demande de te réanimer...
Je m'exécute comme une automate. Mais au plus j'essaie de te souffler la vie, au plus ton sang coule et au plus je te sens mourir! CE N'EST PAS POSSIBLE!!! Clément reviens!! Clément c'est maman!!! je suis là mon Amour, papa est là aussi... Clément ne lâche pas je t'en prie... Mon Dieu aidez-moi que je lui crie à Lui là haut censé t'accueillir par le baptême ds une semaine... Toi là haut tu m'as trahie!! Tu devais le protéger et Tu me l'as pris.... T'avais pas le droit de me prendre mon Ange, C'est MON ANGE pas le Tien! Je suis en colère, je suis en souffrance... Je ne vois que les dernières images de toi mon Clément et j'ai beau regarder tes sourires merveilleux en photos, j'ai beau écouter la vidéo où tu me chantes la chanson de la fête des mamans, ces dernières images ne me quittent pas!!! Où es-tu mon Amour? Je t'aime, m'entends-tu encore te le dire? Lorsque je serre ta peluche contre moi la nuit, sens-tu combien je souhaite que ce soit toi? Tu me manques mon Ange, tu me manqueras à tout jamais. Je devrais aller me coucher mais j'ai peur... peu de cauchemarder de cette terrible journée...peur de voir encore et toujours ton visage avec les yeux fermés pour toujours.... Je t'aime je voudrais te le hurler, je voudrais t'entendre me le dire encore...je vais essayer d'aller me coucher... Je reviendrais te parler demain... Bonne nuit mon Amour.
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